¿Por qué he creado este blog?

He creado este blog simple y llanamente por la persona a la que quiero.

Una vez respondida, en cierta medida, la pregunta principal, me gustaría clarificar todo un poco más.

¿Por qué he llamado al blog sentimientos de un anónimo?, la razón es muy simple, porque el cometido de este blog es hablar de sentimientos, el sujeto da sinceramente igual, asi que me ahorraré dar más información.

Hoy me siento vacío, por desgracia, antes de ayer murió mi abuela, y me ha afectado, y ello ha provocado que mi carácter sea en estos momentos muy inestable, que me derrumbe y al segundo esté eufórico para continuamente volver a caer.

Hoy a venido a buscarme en coche a casa mi novio, él dice que se siente sólo, que no le hago caso, y sin embargo yo nunca me he preocupado tanto por alguien, y trato en todo momento de que se sienta querido, valorado, apreciado, ...y sobretodo especial. Hay un coche de visiones, él necesita más y yo me veo incapaz de poder satisfacer esas necesidades.

Llevamos unos cuantos días discutiendo por todo, además últimamente le siento hipersensible y continuamente me regaña y tengo bronca porque ya practicamente todo l oque hago le parece mal. Él se siente sólo, yo ahora también, pese a que está muy pendiente de mí, sus sentimientos hacen que yo me sienta también sólo, pues no entiendo nada de lo que ocurre ni entre nosotros ni alrededor. Creo que hay un conflicto de visiones.

En una realción es vital dar todo, pero yo ahora me he dado cuenta de que existe un gran riesgo ¿qué ocurre cuando has dado todo y no es duficiente para la otra persona?Ahora mism oem encuentro en esa situación, me encuentro en una especie de estado de cansancio pues siento que ya no soy capaz de hacer más esfuerzos pero a la vez sé que son necesarios. Mi novio no se siente bien en los últimos meses, y es raro el día en que no me saque ninguna pega, pero paradójicamente yo le pido que me diga todo lo que le siente mal, sin embargo creo que o yo hago demasiadas cosas mal, o a él le afecta demasiado todo.

Esta noche me encuentro muy sólo, creo que es la primera vez en mucho tiempo que me siento así,noto además como todos los problemas que tengo me están comiendo por dentro. Es paradójico que durante el velatorio de mi abula me sintiera muy mal, verdaderamente mal...pero fuese incapaz de soltar una lágrima, llegando incluso a pensar que soy insensible. Sin embargo hoy me he dado cuenta de que no es así, no existe persona en su sano juicio insensible (o al menos eso quiero creer)lo que ha ocurrido es que no he sido capaz de aceptar una serie de cosas, y he querido evadirme del sufrimiento, tapándome los ojos con una venda improvisada que se manifiesta a través se una sonrisa forzada. Hoy he llegado a las manos con mi hermano de la angustia que ambos teníamos guardada...esta noche me he roto por dentro...ahora me he derrumbado.